Cobalah membuka TikTok atau X selama beberapa menit. Tidak sulit menemukan unggahan berisi keluhan tentang pasangan yang berselingkuh, sulit dihubungi, gemar mengontrol pergaulan, atau berulang kali melukai perasaan. Yang menarik, tidak lama kemudian akun yang sama kembali mengunggah foto romantis disertai keterangan seperti, “Tetap sayang dia apa adanya.”
Fenomena tersebut bukan sekadar ironi yang muncul sesekali. Pola serupa terus berulang dan menjadi gambaran yang cukup akrab di kalangan anak muda. Orang yang mengaku terluka justru memilih tetap berada dalam hubungan yang menjadi sumber luka itu sendiri. Rasa sakit dan kasih sayang seolah bercampur menjadi satu sehingga sulit dibedakan.
Persoalan yang lebih menarik sebenarnya bukan mengapa seseorang bertahan dalam hubungan yang tidak sehat. Pertanyaan yang lebih penting adalah mengapa menjadi jomblo begitu menakutkan hingga banyak orang rela menukar ketenangan batin dengan status memiliki pasangan.
Di tengah budaya media sosial, status berpacaran sering dipersepsikan sebagai simbol bahwa hidup berjalan baik. Sebaliknya, melajang kerap dipandang sebagai tanda kegagalan, kesepian, atau ketidakmampuan menjalin hubungan. Pandangan semacam ini perlahan membentuk tekanan sosial yang membuat banyak orang lebih takut menghadapi kesendirian daripada menghadapi pasangan yang terus-menerus menyakiti mereka.
Padahal, jika ditinjau dari sisi kesehatan mental, tekanan emosional yang terjadi setiap hari jauh lebih berbahaya dibandingkan menikmati waktu sendirian. Kesepian memang tidak selalu menyenangkan, tetapi hubungan yang dipenuhi manipulasi, penghinaan, dan pengkhianatan mampu meninggalkan luka psikologis yang jauh lebih dalam.
Tulisan ini berangkat dari kegelisahan tersebut. Bertahan dalam toxic relationship sering kali dipahami sebagai bukti cinta yang besar. Padahal, keputusan itu lebih sering dipengaruhi oleh proses berpikir yang keliru, ketika rasa takut kehilangan pasangan mengalahkan kemampuan menilai apakah hubungan tersebut masih layak dipertahankan.
Untuk memahami fenomena tersebut, Teori Pertukaran Sosial atau Social Exchange Theory dapat menjadi salah satu pendekatan yang relevan.
Ongkos yang Sering Tidak Disadari
Hubungan yang sehat semestinya menjadi ruang untuk saling mendukung, bertumbuh, dan memberikan rasa aman. Namun, ketika hubungan berubah menjadi toksik, biaya yang harus dibayar sering kali jauh lebih besar daripada manfaat yang diterima.
Biaya pertama adalah waktu. Banyak orang menghabiskan berjam-jam hanya untuk bertengkar melalui pesan singkat, menunggu balasan yang tak kunjung datang, atau memikirkan setiap kalimat agar tidak memancing kemarahan pasangan. Energi yang seharusnya dapat digunakan untuk belajar, bekerja, atau mengembangkan diri habis demi mempertahankan hubungan yang justru menguras emosi.
Biaya berikutnya adalah kebebasan. Pasangan yang posesif sering kali membatasi ruang gerak, mengatur dengan siapa seseorang boleh berteman, menentukan pakaian yang boleh dikenakan, bahkan mengawasi aktivitas di media sosial. Sedikit demi sedikit, seseorang kehilangan ruang untuk menjadi dirinya sendiri.
Tidak berhenti di situ, hubungan yang dipenuhi perselingkuhan juga melahirkan kecemasan berkepanjangan. Banyak orang akhirnya berubah menjadi “detektif” bagi pasangannya sendiri. Mereka memeriksa ponsel secara diam-diam, mengawasi daftar pengikut media sosial, mencurigai setiap notifikasi yang muncul, hingga merasa gelisah ketika pesan tidak segera dibalas.
Keadaan seperti ini melahirkan trust issue yang semakin dalam. Ironisnya, rasa curiga tersebut kemudian dianggap sebagai sesuatu yang wajar dalam hubungan, padahal kondisi itu merupakan pertanda bahwa kepercayaan sudah rusak.
Harga diri juga menjadi korban yang sering luput diperhatikan. Setelah berkali-kali dimanipulasi atau dikhianati, sebagian orang mulai mempertanyakan dirinya sendiri. Mereka merasa kurang menarik, kurang perhatian, atau kurang baik sehingga pasangan memilih menyakiti mereka.
Cara berpikir seperti itu sesungguhnya menempatkan korban sebagai pihak yang memikul kesalahan. Padahal, tanggung jawab atas pengkhianatan tetap berada pada pelaku, bukan pada orang yang berusaha mempertahankan hubungan.
Kerugian lain yang tidak kalah nyata adalah persoalan finansial. Tidak sedikit orang yang terus mengeluarkan uang demi menyenangkan pasangan yang manipulatif, mulai dari membayar kebutuhan pasangan, memberikan hadiah secara berlebihan, hingga memenuhi berbagai tuntutan agar hubungan tetap berjalan. Pengeluaran tersebut sering kali tidak lagi didorong oleh kasih sayang, melainkan rasa takut ditinggalkan.
Jika kerugian yang harus ditanggung begitu besar, mengapa banyak orang tetap memilih bertahan?
Jawabannya terletak pada adanya “hadiah” kecil yang muncul sesekali. Setelah pertengkaran hebat, pasangan tiba-tiba bersikap sangat manis, memberikan perhatian berlebihan, mengajak makan malam, atau meminta maaf dengan cara yang romantis. Fenomena yang dikenal sebagai love bombing ini sering membuat seseorang percaya bahwa pasangannya benar-benar berubah.
Padahal, perhatian tersebut sering kali hanya menjadi bagian dari siklus hubungan yang berulang. Konflik, permintaan maaf, masa romantis, lalu kembali pada konflik yang sama.
Hubungan akhirnya berubah menjadi transaksi emosional. Kerugian yang besar terasa dapat diterima hanya karena sesekali muncul hadiah kecil yang memberikan harapan.
Membaca Fenomena melalui Teori Pertukaran Sosial
Fenomena tersebut dapat dijelaskan melalui Social Exchange Theory yang dikembangkan oleh Thibaut dan Kelley. Dalam teori ini dijelaskan bahwa manusia cenderung mempertimbangkan untung dan rugi ketika membangun hubungan dengan orang lain.
Setiap hubungan melibatkan dua unsur utama, yaitu reward atau keuntungan dan cost atau biaya yang harus dibayar. Selama keuntungan dianggap lebih besar daripada pengorbanannya, seseorang cenderung bertahan. Sebaliknya, apabila biaya yang harus ditanggung lebih besar daripada manfaat yang diperoleh, hubungan biasanya mulai dipertanyakan.
Persoalannya, dalam hubungan yang toksik, proses perhitungan tersebut sering kali tidak berjalan secara objektif.
Banyak orang menganggap menjadi jomblo memiliki biaya sosial yang sangat besar. Mereka takut merasa kesepian, khawatir menjadi bahan pembicaraan teman, atau enggan memulai hubungan baru dari awal. Ketakutan itu kemudian ditempatkan sebagai kerugian terbesar.
Di sisi lain, pengkhianatan, manipulasi emosional, tekanan psikologis, hingga hilangnya rasa percaya diri justru dianggap sebagai sesuatu yang masih bisa ditoleransi.
Inilah letak kekeliruannya. Yang dipilih bukan lagi pilihan yang paling sehat, melainkan pilihan yang paling akrab. Luka yang sudah dikenal terasa lebih aman dibandingkan ketidakpastian yang mungkin muncul ketika hidup sendirian.
Teori Pertukaran Sosial juga mengenalkan konsep comparison level, yaitu standar minimal mengenai hubungan yang dianggap layak oleh seseorang.
Standar tersebut dibentuk oleh pengalaman hidup, lingkungan keluarga, maupun hubungan sebelumnya. Orang yang sejak kecil terbiasa menyaksikan pertengkaran, kekerasan verbal, atau relasi yang tidak sehat dapat tumbuh dengan keyakinan bahwa perlakuan tersebut merupakan bagian normal dari sebuah hubungan.
Akibatnya, perilaku manipulatif, posesif, atau merendahkan pasangan tidak lagi dipandang sebagai tanda bahaya, melainkan dianggap sebagai sesuatu yang lumrah.
Standar yang rendah inilah yang membuat seseorang tetap bertahan, meskipun hubungan tersebut terus menggerus kualitas hidupnya.
Ketika Terjebak dalam Sunk Cost Fallacy
Selain Teori Pertukaran Sosial, terdapat konsep lain yang dapat menjelaskan mengapa seseorang sulit keluar dari hubungan yang tidak sehat, yaitu sunk cost fallacy.
Istilah ini menggambarkan kecenderungan seseorang untuk terus mempertahankan keputusan hanya karena merasa telah mengeluarkan terlalu banyak waktu, tenaga, atau biaya.
Kalimat seperti, “Sudah pacaran lima tahun”, “Sudah dikenalkan ke keluarga”, atau “Sudah terlalu banyak berkorban” merupakan contoh cara berpikir yang sangat umum ditemui.
Padahal, seluruh pengorbanan tersebut merupakan biaya masa lalu yang tidak mungkin dikembalikan.
Bayangkan seseorang membeli makanan dengan harga mahal. Setelah dicicipi, ternyata makanan tersebut basi dan menyebabkan sakit perut. Menghabiskan makanan itu hanya karena merasa sayang dengan uang yang telah dikeluarkan tentu bukan keputusan yang bijaksana. Uang tersebut tetap tidak akan kembali, sementara kondisi tubuh justru berpotensi semakin memburuk.
Logika yang sama berlaku dalam hubungan asmara.
Waktu bertahun-tahun yang telah dihabiskan tidak akan kembali, apa pun keputusan yang diambil hari ini. Yang seharusnya menjadi pertimbangan bukanlah besarnya investasi di masa lalu, melainkan potensi kerugian yang masih akan terus terjadi apabila hubungan tersebut dipertahankan.
Semakin lama seseorang bertahan hanya karena enggan kehilangan investasi emosionalnya, semakin besar pula kemungkinan luka yang akan dialami di masa depan.
Berani Pergi Bukan Berarti Gagal
Menjadi jomblo memang tidak selalu mudah. Ada masa ketika seseorang merasa sepi, iri melihat teman-temannya memiliki pasangan, atau mempertanyakan kapan dirinya akan menemukan orang yang tepat.
Namun, kesepian tidak identik dengan penderitaan.
Banyak orang justru mampu bertumbuh ketika memiliki ruang untuk mengenal dirinya sendiri, membangun karier, memperluas pergaulan, memperbaiki kondisi finansial, dan memulihkan kesehatan mental tanpa tekanan dari hubungan yang tidak sehat.
Sebaliknya, berada dalam hubungan yang penuh manipulasi dapat membuat seseorang merasa sendirian meskipun setiap hari memiliki pasangan.
Hubungan yang baik seharusnya menghadirkan rasa aman, bukan rasa takut. Hubungan yang sehat memberikan ruang untuk berkembang, bukan membatasi. Pasangan yang tepat membantu seseorang menjadi versi terbaik dirinya, bukan membuatnya kehilangan harga diri sedikit demi sedikit.
Keberanian mengakhiri hubungan yang merugikan bukanlah bentuk kegagalan dalam mencintai. Justru itulah bentuk penghormatan terhadap diri sendiri.
Ketika seseorang mulai berani menghitung kembali seluruh biaya emosional, psikologis, sosial, dan finansial yang selama ini ditanggung, ia akan menyadari bahwa mempertahankan status berpasangan tidak selalu sebanding dengan harga yang harus dibayar.
Mencintai orang lain memang penting. Namun, menjaga martabat, ketenangan batin, dan kesehatan mental tetap harus menjadi prioritas. Tidak semua hubungan layak dipertahankan. Ada kalanya melepaskan justru menjadi keputusan paling rasional sekaligus paling manusiawi agar seseorang dapat membuka kesempatan untuk menjalani kehidupan yang lebih sehat dan lebih bermakna.
